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    Piadas

Aqui tem muitas piadas, divirta-se

Perfume Esquisito

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

Camping Gay

Duas bichinhas resolveram pescar às margens do rio. Quando a noite chegou, resolveram dormir por lá mesmo. A bichinha prevenida tinha levado um saco de dormir que tinha comprado exclusivamente para o camping, a outra bichinha levou uma barraca. Começaram as provocações:
- Bom, eu que sou uma mulher inteligente! Vou apreciar a luz das estrelas e ficar aqui fora mesmo... às margens do rio.
- Euzinha que não sou uma bichinha burra. Vou dormir aqui no aconchego de minha barraquinha. Boa noite!
- Boa noite, Mona!
A bichinha dormia às margens do rio até que um imenso jacaré, literalmente a comeu.
Quando o sol nasceu, a outra bichinha saiu feliz e falante de dentro da barraca.
- Bom dia flores, bom dia sol, bom dia natureza, bom dia peixinhos... peixinhos?
Nessa hora ela viu nadando pelo rio o imenso jacaré, só com a cabeça da bicha pra fora da boca. Então gritou:
- Bicha, Bicha... tô passada! Esse seu saco de dormir da Lacoste é um escândalo!


Cego x Paralítico

Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralítica comenta:
- Olha que rapaz bonito!
E a cega:
- Corre lá e abraça ele!

Vara na Varig

As duas bichas estão voltando da Europa de avião quando, no meio da noite, uma delas convida:
- Querido, que tal se a gente desse uma trepadinha, agora?
- Você está maluca! Aqui tá cheio de gente...
- Mas está todo mundo dormindo...
- É... mas tem as aeromoças...
- Elas também estão dormindo, quer ver? - e grita: - Aeromoça... Aeromoça... me traz um uísque!
Silêncio total. Então a bicha abaixou as calças e sentou no colo da outra.
Algumas horas depois, o dia já estava amanhecendo e a aeromoça nota um dos passageiros tiritando de frio.
- Nossa, o senhor está gelado. Por que não pediu um cobertor?
- Eu não sou besta! O sujeito ali atrás pediu um uísque e acabou levando no cu a noite toda!

Feminilidade

Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu:
- Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
- Bicha! Você não sabe dirigir, não?
- É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...

Gays no Riacho

Foram duas bichinhas tomar banho no rio. Como estava muito frio, elas ficaram meia hora em cima da ponte discutindo quem ia pular primeiro!
Finalmente, uma das duas cria coragem e decide pular. Se prepara, faz pose, tampa o nariz, e pula! A outra fica em cima da ponte com cara de agoniada, esperando o que a amiga vai dizer.
- E aí, como é que tá a água, menina?
- Aiiiiii... Essa água tá de foder!!!
- Ah, então espera aí que eu vou pular de bunda!

Um, dois, três...

A bicha vai ao banco e quando chega no caixa, quase desmaia. Era um garoto louro, alto, forte, lindo de morrer...
- Eu queria fazer uma retirada - fala a bicha, tropeçando nas palavras.
- Pois não! - responde o caixa, solícito, sem levantar os olhos. - Quanto?
- Vinte e cinco reais!
Na hora que o caixa lhe entrega o dinheiro, ela pergunta:
- Posso conferir?
- Claro!
- Um, dois, três, quatro... dez, onze, doze... vinte e um, vinte e dois, vinte e três, um criado ao seu dispor, vinte e cinco...

Você sabe que ele é boiola quando:

Ele procura algo para preencher o seu vazio interior!
A música preferida dele é "I will survive".
Ele usa um anel no dedo mindinho e diz que é moda!
Ele diz que é fechado porque um dia alguém o machucou por dentro!
Ele faz comentários do tipo "É, esse cara é bonitão!"
Ele treina "jiu-jitsu" de sunga com vinte marmanjos em uma saleta.
Ele tem uma coleção de CD's do Backstreet Boys.
Ele vive dizendo que "Village People" é coisa de veado, mas toda vez que ouve começa a dançar!
Ele corre todos os dias no calçadão, de sunga e tênis.
Ele leu todos os itens tentando se identificar... e conseguiu!

No Titanic

Passageira do Titanic, ao ouvir o tumulto e saber que o navio estava afundando, a bichinha correu desesperada procurando um bote salva-vidas.
No caminho se lembrou que se esquecera do estojo de maquiagem. Tentou voltar pelo mesmo caminho que tinha vindo, mas logo acabou se perdendo.
- Alguém me ajude! - começou a gritar, histérica. - Alguém me ajude!
Logo surgiu um dos tripulantes.
- Ah!, moço! - fez ela. - Você caiu do céu. Por favor, me ajude a encontrar a minha cabina.
- Qual o número da sua cabina?
- Ah! O número eu não sei, mas sei que tinha uma linda vista para o mar!

As 3 bichas

3 bichas estavam conversando sobre o que seriam se não fossem bichas. A primeira disse:
- Se eu não fosse bicha eu seria nota de 1 Real porque tem cada mão para me pegar...
A segunda logo retrucou:
- Eu seria bola de futebol pois cada coxa eu iria olhar.
A terceira bicha ficou calada, até a segundo lhe perguntar o que era seria, e ela respondeu:
- Eu seria uma ambulância, pois teria dois homens para me abrir um para entrar e de quebra sairia gritando pela cidade inteira...

Exame Surpresa

A bichinha vai ao proctologista.
- Ai Doutor, estou com uma dor no meu buraquinho...
O médico pede para ele tirar a roupa e ficar de quatro para fazer o exame.
- É aqui? - pergunta.
- Não doutor, é mais lá dentro.
- Aqui?
- Não doutor, é mais lá dentro.
O médico examina mais fundo e encontra um objeto estranho. Começa a tirá-lo.
- Ué... uma flor?!
- É para o senhor... com muito amor!

A bicha ascensorista

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

Vocabulário da Bicha

- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!

Piadas de Negros

Antes de começarmos com as nossas piadinhas

sem-vergonhas, eu gostaria de deixar registrado aqui a

minha admiração pelo povo negro! Esse povo que foi vítima

de uma das passagens mais cruéis na história da

humanidade, que foi perseguido e massacrado, física e

psicologicamente, pelos seus semelhantes, que aceitou

submisso o triste destino que lhe coube, ensinou-nos a ver

alegrias, onde só existem desgraças, ensinou-nos a ver

esperança, onde só existe desespero!

Impossível apagar a mancha que ficou no nosso passado! Perseguir, dominar,

escravizar, torturar! Isso não se faz com ninguém... nem com os negros!

Mas, felizmente, eles deram a volta por cima. A cada dia que passa, os negros vêm -

merecidamente - conquistando cada vez mais espaço na sociedade brasileira. É crescente o

número de negros que se destacam nos esportes, nos negócios, no mundo artístico, na

política e, principalmente, nas penitenciárias!

Se eu fosse Presidente da República, a minha primeira ação no governo seria acabar

com a discriminação racial! No meu governo, não existiriam brancos, nem pretos! Para a

alegria do Gabeira, todo mundo seria verde! E para evitar confusões, criaríamos duas

classes distintas: os verdes-claros e os verdes-escuros!

Brincadeiras a parte, eu sou um daqueles sujeitos que abomina o racismo!

Particularmente, o único povo que eu não gosto é o alemão! Considero os alemães um

bando de frouxos, já que eles se prontificaram a exterminar todos os judeus e acabaram

fazendo serviço de preto!


Quando preto toma laranjada?

Quando sai briga na feira!


Qual o melhor preto, o brasileiro ou o americano?

O americano! Porque está mais longe!


Porque que caixão de preto só tem duas alças?

Você já viu lata de lixo com 4 alças?


Qual a semelhança entre um carro com o pneu furado e uma crioula grávida?

Os dois estão esperando um macaco!


Porque é que preto só come chocolate branco?

Para não morder a mão!


Porque é que preto gosta de boxe?

Porque tem um assalto a cada três minutos!


Um cachorro entrou na igreja e mijou, que cor que ele era?

Era branco, porque se fosse preto cagava!


Quando preto sobe na vida?

Quando explode o barraco!


Quem é mais parecido com o macaco, o homem branco ou o preto?

O branco! O preto já é o próprio!


Quando preto é gente?

Quando tá no banheiro! Alguém bate na porta e ele responde "tem gente"!


Quando preto é bonito?

Quando vai preso! O delegado olha para o Boletim de Ocorrência e comenta:

"Muito bonito, hein?"


Qual a diferença entre um crioulo e uma lata de merda?

A lata!


Porque é que caixão de preto tem um monte de furinhos?

Para os vermes vomitarem!


Qual a diferença entre um crioulo e uma xoxota?

Não existe! Os dois têm os lábios grossos, cabelos encaracolados e quando se lava,

meia hora depois já está fedendo.


Porque é que preto fede?

Para os cegos também poderem ser racistas!


Qual a diferença entre o cancer e um crioulo?

O cancer evolui!


Como as crioulas fazem para saber se estão grávidas?

Enfiam uma banana na xana, se voltar mordida é porque estão!


O que significa 1 milhão de crioulos na lua?

Eclipse lunar!


O que significa 10 milhões de crioulos na lua?

Paz na terra!


Porque na África não tem cartomantes?

Porque negro não tem futuro!


Você sabia que os crioulos são recicláveis?

Com os cabelos, se faz Bom Bril; com a pele, se faz saco de lixo; e com a bosta se faz

outro crioulo!

Perguntas e Respostas sobre negros!

1) Vamos começar bem do principio: na sua infinita sabedoria, Deus

quando criou o universo fez os planetas redondos. Por que?

2) O que foi que Deus disse quando criou o segundo negro?

3) Na arca de Noé houve uma grande confusão. O negrão insistia em

tocar um sambão em plena madrugada, e não deixava ninguém dormir em paz.

Noé mandou o rinoceronte tomar conta do pedaço e encher de porrada quem

fizesse bagunça. Mas, vocês sabem, naquele tempo não tinha óculos ainda e o

rinoceronte não e um bicho que enxerga muito bem. Alem disso, era de noite,

e enxergar negrão de noite, sabe como e... se ele ficar com a boca fechada,

não tem jeito.

Pra complicar a historia, quando o negrão viu o rinoceronte chegando

puto da cara, babando a fim de distribuir porrada, meteu-se no meio dos

urubus e dos chimpanzés (olha a cor dos bichinhos) para se esconder.

O rinoceronte, que e míope mas não e trouxa, botou todo mundo ao

lado de um mastro de bandeira e mandou todo mundo levantar os braços. Disse

que ia gagar todo mundo a pau. Dali a dois minutos, ele encheu o negrão de

porrada, e o único que apanhou foi o negrão. Como e que ele achou o negrão?

4) Mas o negrão não tomou jeito, mesmo depois da surra. Tão logo se

restabeleceu, começou a dar em cima da esposa do chimpanzé. Chegou a passar

a mão na bunda dela.

O chimpanzé, que já tava com os cornos quentes de ter sido

acordado no meio da noite e quase ter tomado porrada do rinoceronte por

causa do negrão, não tolerou aquela afronta `a dignidade de sua senhora e

partiu pra porrada também.

O negrão tirou um canivete do bolso pra brigar. Só que isso deixou

o chimpanzé mais irritado ainda:

- Vou te ensinar a lutar limpo, negrão de merda!

E deu-lhe uma bifa nos cornos que o atirou no mar, desacordado.

Quando se acalmou, o chimpanzé ficou preocupado. era capaz de o

negrão morrer afogado. Iniciaram-se as buscas, mas, alta madrugada, não deu

pra achar o negrão no mar.

No dia seguinte, de manhãzinha, a girafa enxergou o negrão boiando

la adiante no mar, e o negrão foi resgatado com vida. Como e que o negrão,

desacordado, não se afogou?

5) Quando baixaram as águas, as diversas espécies retomaram os seus

ciclos reprodutivos e tornaram a recolonizar o planeta. Os vegetais lançando

esporos, os animais naquela curtição toda que a gente conhece e que da

vontade de matar o vizinho dono do vira-lata que emprenhou nossa cadela com

um pedigree quilométrico, os humanos naquela sacanagem toda, tanto da forma

tradicional como, mais recentemente, ate na base da proveta.

Mas negrão de proveta não nasceu nenhum ate agora. Por que?

6) E já que nos estamos falando de reprodução animal, qual e a

semelhança entre a negrona gravida e o carro com o pneu furado?

7) Com base nos conhecimentos adquiridos com a - velhíssima - piada

infame acima, deduza uma forma fácil, rápida, barata e eficiente de fazer um

parto duma negra?

8) E já que o assunto pendeu para o lado das frutas: quando e que

o negrão toma laranjada?

9) Naquela cidadezinha tinha uma avenida muito perigosa. Volta e

meia tinha um acidente, e as vezes ate mais de um no mesmo dia. Naquela

sexta-feira, na saída das aulas, o negrão foi com o cachorrinho buscar o

negrinho na saída da aula - quando aconteceu o desastre: dois carros vinham

fazendo um racha na avenida, o cachorro se assustou e correu para o meio da

pista, o negrão tentou ir de atras, ouviu-se um ruído de freada e *PAF* e

*POF* um carro pegou o cachorro e o outro pegou o negrão. Os dois morreram

(o negrão e o cachorro, não os carros...).

Bom, era final de tarde de sexta-feira, e na cidadezinha a perícia

só voltou a trabalhar na segunda-feira. E claro que a cena já tinha sido

pisoteada, os carros guinchados para não atrapalhar o transito, etc. Só

tinha mesmo ainda uma marca de pneu no chão e duas poças de sangue. Para

fazer a reconstituição para o julgamento, era necessário saber quem tinha

matado quem. Como se sabia qual carro estava de qual lado da rua, bastava

identificar as poças de sangue para saber quem tinha matado quem.

No entanto, a cidadezinha não tinha laboratório, e ate chegarem

técnicos da cidade grande as marcas no chão iam sumir. Mas o delegado da

cidade, olhando as marcas no chão, identificou com certeza qual era qual, e

o juiz, sob aplausos da comunidade, mandou realmente prender o cara que

tinha matado o pobre cachorrinho.

Como foi que o delegado deduziu qual poça de sangue era do cachorro

e qual era do negrão?

10) Mas o negrinho órfão do negrão não ficou tão traumatizado

como era de se esperar. Com o dinheiro que arranjava na praça de dia e a

maninha dele na mesma praça de noite, um belo dia o negrinho acabou mesmo

subindo na vida. Onde e que ele foi parar?

11) Claro, ne... você esperava que a resposta da anterior fosse

aquela resposta daquela pergunta tradicional. Não, eu sou mais criativo,

podes crer. Mas, supondo que alguém ainda não conheça aquela tradicional,

la vai ela: como e que o negro sobe na vida?

12) Um gato tem sete vidas. Quantas vidas tem um negro?

13) Bom, vamos continuar: O negrão da piada numero 9 foi enterrado

naquele sábado. Dois dos mais fortes integrantes da comunidade carregaram o

caixão e o depositaram na cova.

Dois? Por que só dois carregaram o caixão?

14) E, no domingo, o padre estava encomendando as almas dos

falecidos quando um cachorrão desconhecido entrou na igreja. Ninguém sabia

se o animal era feroz, então ninguém mexeu com ele nem o impediu de ir ate

o altar, levantar a patinha e... dar uma baita mijada no tapete.

Tu ai que es esperto: o cachorrão era branco ou preto?

15) Sessão escatologica I

- E já que tocamos no assunto de produtos metabólicos, qual e a

diferença entre um negrão e um pote de merda?

16) Sessão escatologica II

- O que acontece quando um negrão pisa num monte de merda?

17) Sessão escatologica III

- Essa e um pouquinho melhor: que semelhança existe entre o negrão

e o papel higiênico?

18) Quando e que o negrão e gente?

19) Problema matemático dos negros:

-Um negrão afogado no rio da cidade = poluição.

-Todos os negrões da cidade afogados no rio = x.

O que e x?

20) Direitos autorais sobre as piadas dos negros.


RESPOSTAS

1) Prós negros não cagarem nos cantos.

2) Puta merda! Queimou de novo!

3) Para fugir da surra, os urubus voaram e pousaram no alto do

mastro. Os chimpanzés, por sua vez, treparam mastro acima. O único que ficou

no chão era o negrão. E o rinoceronte achou ele pelo fedor do sovaco.

4) Acontece que merda não afunda...

5) Porque negro tem mais e que se foder, mesmo!

6) Ambos estão esperando macaco... (poxa, essa e velha!...)

7) Pega-se uma banana, enfia-se na vagina da negra e espera-se

alguns instantes. Quando o macaquinho morder a banana, puxe que ele vem

junto fácil, fácil.

8) Só quando da briga na feira.

9) A poça de sangue do cachorro era a que tinha a marca de freada

antes.

10) No terceiro andar da penitenciaria estadual.

11) Quando explode o barraco.

12) Nenhuma, cara. Ou tu achas que da pra chamar de vida o inferno

de condição social que o negro suporta? Baixo poder aquisitivo, sub-moradia,

carência de serviços básicos de assistência social, com altas taxas de

analfabetismo e de doenças da pobreza, etc. Aquilo e mera sobrevivência, e

olha la. *** essa não e pra rir *** (mas não fique de mau humor:

reflita sobre seus próprios preconceitos - e faca na sua vida a mudança que

estiver a seu alcance) (Desculpem, eu não resisti. Voltemos `as piadas.)

13) Porque lata de lixo só tem duas alças.

14) Era branco, claro. Se fosse preto tinha cagado.

15) O pote. (Pomba, tem alguém que ainda ri disso?)

16) Aumenta o monte. (Mesmo comentário da piada anterior.)

17) Qualquer um dos dois ou tá no rolo ou tá na merda.

18) Quando tá no banheiro e alguém bate na porta: "Tem gente!"

19) A solução do problema dos negros!

20) E desde quando negro tem algum direito?

PORTUGUES NO BOLERO - Ary Toledo.

1.O brasileiro convida um amigo purtugues para assistir a um show

de boleros. Diz o Joaquim:

__ Bolero ? Nao conheco. Cunheco apenas fado ... mas vamos la' !!!

Chegaram la' e a cantora iniciou o show com uma serie de boleros

modernos, que ninguem conhecia.

Os saudosistas presentes nao gostaram nem um pouco e comecaram a

pedir as preferidas deles.

O purtugues assistia espantado e cada um gritava o seu pedido:

__ Ingrata !!

Do outro canto:

__ Perfidia !!!!

Do outro lado:

__ Mulher infiel !!!

La' no meio:

__ Hipocrita !!!!

__ Traicoeira !!!

__ Vaca! Prostituta ! Piranha! Filha da Puta! -- grita o purtugues,

pensando que era pra xingar a cantora.

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A MEMORIA WOM (WRITE-ONLY MEMORY)

Pesquisadores purtugueses de microeletronica acabam de anunciar um

novo tipo de componente que ira' revolucionar a informatica: a me-

moria WOM, abreviacao de Write-only Memory.

Ao contrario das memorias ROM (Read-Only memory) que so podem ter

seu conteudo lido, as novas memorias aceitam somente escrita de da-

dos, possuindo a incrivel capacidade de 4 Gigabytes por chip! O cir-

cuito integrado possui apenas 4 pinos, com as seguintes funcoes:

____ ____

Serial In Vcc (5V)

| |

Gnd Clock de sincronismo

|_______|

A memoria WOM, uma vez gravada, nao permite de nenhuma forma o aces-

so aos dados, sendo ideal para o armazenamento de dados ultra-secre-

tos, e devido a sua alta velocidade, foi possivel implementar uma

comunicacao serial com o dispositivo sem prejudicar a performance do

sistema.

A primeira versao do componente nao permite que um endereco ja gra-

vado possa receber um novo dado; entretanto, esta em estudos uma

versao do componente que permite o apagamento dos dados gravados

atraves de sua exposicao a luz ultravioleta (como uma EPROM); as

pesquisas tambem avancam no sentido de aumentar a capacidade das me-

morias WOM: preve-se que dentro de cerca de dez meses poderemos ter

WOMs de 16 GIgabytes!

Os pesquisadores anunciam tambem que estao trabalhando num novo con-

ceito de coprocessador matematico, que, ao inves de fazer operacoes

em ponto flutuante, as raliza em "ponto submerso". Os pesquisadores

nao forneceram ainda muitas informacoes, mas asseguram que este con-

ceito revolucionara' uma vez mais a informatica!

Assim que eu tiver mais noticias voltarei a informar.

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3. 2 Alentejanos:

O cumpadri, enton o cumpadri vai-si casari pro amori o pro intressi

Olha cumpadri acho qui mi vou casari pro amori

proqueu na tenho intressi ninhum na gaja.

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4. Quando bateram a porta, a D. Antonia foi ver quem era e, qual

nao foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte

proposta:

- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.

A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mes e o $$$ ja era

pouco, diz-lhe:

- Esta bem, aceito.

O homem da-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:

- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.

Aqui a mulher ficou a toa, mas como era so mostrar, acaba por concordar.

Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz a mulher:

- Querida, veio ca a casa, esta tarde, um sujeito la da empresa

entregar o meu ordenado ?

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5. Pela auto-estrada Toquio-Kyoto o japones Joaquim Yoshitaka

corria em seu Mitsubishi zero-quilometro em companhia de seu amigo

inseparavel Manuel Takahashi.

Uma patrulhinha comecou a segui-los e mandou o Joaquim encostar.

- Ai, Jesus! - preocupou-se Joaquim - So faltava essa! Esse

guarda vai me multar!

O guarda chegou na janela e disse:

- Eu so queria avisar aos senhores que daqui a cinco quilometros

houve um acidente feio, ha muito oleo na pista e e preciso tomar o

maximo cuidado. Boa viagem!

- Obrigado, seu guarda! Ainda bem que o senhor n+o viu que eu

estou sem carteira, a lanterna esta quebrada, a placa e fria, o

escapamento esta furado, falta triangulo e o extintor esta descarregado!

Ai Manuel intervem:

- Nao liga pro que ele diz n+ao, seu guarda! Ele esta bebado!

Ele esta bebado!

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6. O telefone toca na Loja de Calcados Coimbra e o gerente

Manoel (claro!) atende. Uma voz pergunta:

- De onde fala?

- E da Loja de Calcados Coimbra.

- Como???

- Loja de Calcados Coimbra - repetiu Manoel.

- Ih, acho que errei o numero.

- Nao tem problema... E so trazer ate aqui que nos

trocamos...

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7. Um agricultor alentejano ouve falar do metodo de inseminacao artificial

e curioso resolve adota-lo. Contacta um especialista da capital que de pronto

se encontra com ele para efetuar a operacao.

Chegado a quinta o especialista diz para o nosso amigo:

- Vou precisar de agua a ferver, uma toalha lavada e um prego, esta

bem?...

- Certo, Sr. doutor. Entretanto aproveite para conhecer as redondezas

enquanto eu lhe preparo as coisas.

Mais tarde, o especialista retorna ao celeiro. O

agricultor satisfeito diz:

- Aqui tem a sua aguinha, a sua toalhinha e o prego..., bom o prego nao

encontrei nenhum, mas pode pendurar as suas calcas em qualquer lado...

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8. O Manuel entra para a Aeronautica, na divisao de para-quedismo. Recebe

a primeira aula pratica:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.

O senhor saltara por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o

para-quedas se abrira. Se isso nao acontecer, o que e pouco provavel,

puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o para-quedas nao se abrir,

o que e improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrira.

La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.

0 Manuel salta. puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre,

puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.

Ele comeca a ficar preocupado.

- Ai. Jesus! Agora so falta o jipe nao estar la embaixo!

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9. Tinha um primo do Manuel que ha muitos anos sofria de um mal singular.

Era so tomar um gole de cafe e ja sentia uma forte pontada no olho esquerdo.

Nao havia remedio que o curasse. E olha que ele adorava cafe. Ate que um dia,

um medico, amigo da familia, o aconselhou:

- O, Joaquim! Por que nao experimentas tirar a colherinha de dentro da

xicara?

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10. Em Lisboa, apos um incendio no pequeno predio, os bombeiros, verificando

os destrocos, encontram apenas um morto.E justamente o avo do Manuel, que

estava de cabeca para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos

cantos do ambiente.Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte

instrucao:

" Em caso de incendio, vire de cabeca para baixo e aponte para a chama".

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11. No elevador, estao o Manuel e um casal desconhecido. De repente,

nosso amigo d'alem-mar solta um estrondoso pum.

O outro, claro, chia:

- O senhor nao tem vergonha?

Fazer isso na frente de minha mulher?

- Oh! Desculpe! Eu nao sabia que era a vez dela.

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12. O Manuel presenteia a filha moca com um casaco de pele de raposa

prateada.

Satisfeitissima, ela afaga o presente com as maos comentando:

- Como pode uma coisa tao maravilhosa vir de um animal tao pequeno, sem

aparencia, totalmente insignificante...

- Alto la! Se tu nao queres me agradecer, va la.

Mas tambem nao precisa ofender!...

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13. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos,

tropeca numa placa de bronze, onde esta escrito: " Aqui tombou o Almirante

Barroso".

E comenta:

- Nao e de admirar. Eu tambem quase cai aqui!

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14. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha

diretamente ao nosso forte!

- Sao amigos ou inimigos, sentinela Manuel?

- Olha, eu acho que sao amigos. Vem todos juntos...

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15.- Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de

limao depois de um banho quente.

- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?

- Que nada! Nao consegui nem acabar de beber toda aquela agua quente

do banho!

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16.Manuel e Maria era um casal de purtugueses, maniaco por

SEXO. Os dois viviam

inventando novas maneiras de transar.

Um dia Manuel teve uma nova ideia:

- Maria! Eu acabei de inventar mais uma maneira de fazer sexo! E tudo muito

simples: Eu vou subir no armario, e voce vai ficar na beira da cama de

pernas abertas. Ai, eu vou pular la de cima, e ja vou cair com meu

penis dentro da tu vagina. Entendeu?

- Entendi. - respondeu Maria

Manuel subiu no armario, e Maria ja estava la na beira da cama de pernas

abertas.

Foi entao que Manuel pulou, errou o alvo, e bateu com as bolas na quina

da cama.

Manuel ficou no chao, gemento de dor.

Ai, Maria disse:

- Manuel! Que tipo de transa e essa que so tu sente prazer?

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17.Manuel e Joaquim passeavam pela rua, qdo encontraram uma bosta

no chao:

_ Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta...

_ Entao esta combinado, Joaquim...

Manuel foi la e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...

Continuaram andando qdo encontraram outra bosta no chao:

_ Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer

essa bosta...

_ Entao esta beleza!!!

O Joaquim se abaixou e comeu a bosta tbn...

MORAL: Os dois purtugueses comeram bosta de graca...

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18.Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia,

resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando estao na cama otelefone toca:

era a mulher do empresario que assustado diz:

- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

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19.O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo

correio, para o Brasil. Abriu um boteco na praca Maua e colocou

a Maria para morar la perto. Um belo dia...

JJ-> Fiu fi fi fiu...(assobios do portuga)

Chega o joaozinho...

JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa ta na tua casa na cama com

outro cara!!! Corre la!

JJ-> O que esta gaja prostituta estais a fazer com este

paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou la acabar com

isso de uma vez!!!

E la foi o gajo...

5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...

Joaquim! Voce matou o cara?!?

JJ-> Nao...O gajinho se enganou...Nao era outro, mas o mesmo de

sempre!!!

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20.Um grupo de cientistas Portugueses comecaram uma profunda pesquisa

sobre os aracnideos... Pegaram uma aranha e falaram:

Ande aranha E ela andou...

Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:

E ela meio manca continuou andando...

Intrigados os Protugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez

uma perna do pobre aracnideo.

Ate que so sobrou uma perna dai eles falaram

Ande animal !

E a aranha se rastejando toda andou c/ muita dificuladade.

Depois cortaram esta ultima perna deixando sem nenhuma perna e falaram:

Ande aranha..! E ela evidentemente nao se mexeu....

Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusao:

"Depois de cortar a ultima perna de uma aracnideo este fica surdo"

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21. O purtugues tava no deserto sem ver uma mulher a seis meses. Ai ele

encontrou um camelo, que estava sentado ao lado de uma pedra. Ai ele chegou

perto do camelo e quando ele foi comer o camelo, ele levantou. Ai ele subiu

na pedra e quando foi....o camelo sentou. Ai o purtugues desceu da pedra e

quando foi tentar de novo, o camelo levantou. Ai ele xingou a mae do camelo

e foi embora. No dia seguinte o purtugues estava passando por um acampamento

nomade quando ouviu alguem chamando dentro de uma cabana. Era uma mulher

MARAVILHOSA, mas estava amarrada. Ai ele libertou-a e ela disse:

- Meu Heroi!! Faco qualquer coisa por vc !!!

Portugues- Entao daria pra senhorita segurar o camelo pra mim ?!

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22.Um purtugues muito distraido foi a uma festa e foi apresentado a uma sra

alema, cujo nome era Gherda.

Tempos depois o purtugues estava em outra festa quando a tal sra veio se

aproximando sorridente, com intencao clara de falar com ele.

O Portugues ficou agoniado, pois tinha se esquecido do nome da alema.

Somente quando ela chegou bem perto ele se lembrou e a cumprimentou:

- Como tem passado, Dona Ghosta

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23. O Manuel foi escorregar no toboga.

-Como e que eu faco?

-O senhor sobe la, senta em cima do saco e escorrega.

-Tao simples, opa!

Pois o Manuel subiu la em cima, fez conforme mandaram e morreu

roxinho.

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24.A empregada chamou o jardineiro:

-Seu Manoel, vem ca me fazer um favor.

-Pois nao. Que e que voce quer que eu faca?

-O senhor pode me ajudar a botar remedio no buraco do rato?

-Olha, botar remedio eu ponho. Voce segura o rato?

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25.Noticia de TV em certo pais perto da Europa:

Plim Plim

Grave acidente aeronautico aconteceu esta manha quando um pequeno aviao

de treinamento precipitou-se ao solo no cemiterio municipal.

Ate o momento ja foram resgatados 1784 corpos.

As buscas continuam, apesar de aparentemente nao haver sobreviventes.

Plim Plim

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26.Troca de FAX secretos entre o governo ingles e purtugues:

-De: Sua Majestade a Rainha

-Para: Exmo Primeiro Ministro de Portugal

-Assunto: Movimento sismico em Lisboa

Sismografo ingles detectou grande possibilidade ocorrencia movimento

sismico proximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar

qualquer anormalidade observada.

--De: Primeiro Ministro de Portugal

--Para: Sua Majestade Rainha da Inglaterra.

--Assunto: Movimento estranho.

Agradecemos aviso e elogiamos eficiencia servico secreto ingles e

competencia agente Sismografo.

Movimento debelado a tempo gracas tambem eficiente servico secreto

lusitano.

Presos 30 suspeitos arredores Lisboa. Submetidos rigoroso interrogatorio

cientifico, 20 deles confessaram envolvimento referido movimento e 10

nao resistiram.

Continuam diligencias na area fim capturar subversivo codinome

Epicentro.

Investigacoes infelizmente prejudicadas devido fortissimo terremoto

ocorrido agora arredores de Lisboa.

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27. O jogo e entre o Brasil e Portugal. O juiz marca uma +PARENTAL ADVISORY+

falta. Branco vai bater. Os purtugueses fazem a barreira +-----------------+

e ficam todos de costas para a bola e de frente para o |*EXPLICIT LYRICS*|

seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da +-----------------+

barreira se vao ficar todos de costas para a bola. Ele:

- E o senhor acha que somos bobos de perder um golaco desse?!

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28. Ja me contaram que houve um campeonato de inteligencia em

Portugal.

Participaram Americanos, Japoneses e os donos da casa,

Portugueses, que alias possuiam, e claro, a unanimidade da

torcida.

O americano respodeu sobre Robotica. Saiu-se bem, apesar das

vaias da torcida (que realmente estava inflamada)

O Japones falou sobre miniaturizacao (claro!), e tb. saiu-se

bem, em meio as vaias.

O Portugues ia responder sobre Matematica:

- Portugues, quanto e 50 vezes 8 ?

O portuga pensou, pensou, raciocinou e respondeu:

- 125 !

Os juizes fizeram aquela cara de desaprovacao, mas a torcida

comecou a bater palmas e gritar:

- Mais uma chance! Mais uma chance! Mais uma chance ! ...

Os juizes pensaram: "Po, eles sao da casa. Vao linchar a gente.

Vamos dar mais uma chance, vamos"

- Portuga, quando e 18 vezes 2 ?

O portuga novamente se esforcou, esforcou e disse:

- 58 !

Putz, os juizes fizeram tal cara de desanimo, alguns ja querendo

juntar o purtugues e a torcida la:

- Mais uma chance ! Mais uma chance ! Mais uma chance ! ...

Os juizes entao:

- Ta bom, ta bom. A ultima, ouviu bem ? *A ultima*:

- Portuga, quanto e quatro mais quatro ?

Ai, o purtugues sorriu e disse:

- 8 !!!

Os juizes sorriram aliviados. Alivio geral mesmo, e a torcida:

- Mais uma chance ! Mais uma chance ! Mais uma chance ! ...